#06 焦る気持ちは誰のもの？

未明は活動の軸を《自分自身と仲良くなること》に置いています。

そのため、個人セッションや各種発信では

・気持ちの言語化と整理整頓

・すこやかな自己愛マインドを育む

・コンプレックスの解消（特に外見）

などを中心に行なっています。

これらは全て自分自身に対してこの数年取り組んできて、長年誰にも言えず抱えてきた生きづらさから解放されたと感じていることばかりです。

自分が自分のことを憎み続けたり蔑んでいるばかりでは、何も始まらない。

わたしがわたしの人生に誇りを持ち、自分で自分の人生を創っていく。

そう決めてから、わたしの人生は静かに、けれど確かに、心地よい方へと動き始めました。

自分との仲もかなり深まったと感じていますし、今や大嫌いだった自分の顔もだいぶ好きになり、

メイクをするのが好きだけど化粧をしない方が可愛いなとすら思うときもあります（衝撃）。

卑屈やネガティブを拗らせていた自分の性格も、結構可愛いのです。

元々好きだった部分はより好きになり、わたしってマジでいいやつだよなあと本気で思います。

そのたび、「あーわたしのことを愛しているなあ」とつぶやいています。

それは本当にそうなんですけれど、ときどき、すごく、焦る。

今に大きなストレスや不満があるわけじゃないのに、なんだか物足りないような。

言いようのない気持ちにおそわれます。

自分のことを好きになったはずなのに、何が不安なのだろう。

まだ認められていない何かがあるのかしら。

だから何も上手くいっていないような気持ちになるんだろうか。

と、モヤモヤが浮かんではうまく言葉にできず消えていきます。

そんなことを感じるきっかけのひとつが、SNSや人様の発信を見たとき。

わたしはSNSを見るのがとても好きなのですが、自分の活動内容と近い自己啓発系の投稿や引き寄せなどの願望実現系もおすすめに上がってくることが多く、自然と目に入ります。

するとそこには、

《理想の人と出会って求愛されて即結婚！》とか

《諦めていた恋愛が大逆転！》とか

《楽々月収●●万円達成！》とか

《何もしていないのに高額臨時収入！》とか

わかりやすくハッピーな体験をされた方の声が溢れています。

そういうものに触れるたび、どきりとするんです。

わたし、まだそこに至れていない、って。

これだけ自分と向き合って、感じて、行動して、確実に人生がいい方に変わってきているのに。

なんでわかりやすい幸せが自分の元には起きないんだろう？って。

んでね、書くとわかっちゃうんだけど、これめちゃくちゃ他人軸の思考なの。

大恋愛も結婚も楽々高額収入も、誰かが決めた【わかりやすい幸せ】。

それが我が身に起きていないことで不安になるなんて、自分以外の誰かがわたしを幸せにしてくれるんじゃないかって、どこかでまだ思ってた。

突然白馬の王子様が現れるかもとか、セッションやコーチングをしてくれる先生がわたしにすごい魔法をかけてくれるんじゃないか、なんて。

自分で自分の人生創っていくんじゃなかったんかい！！！！！！！

いやそりゃ素敵な人にめちゃくちゃ愛されたいし生活に困らないくらいの大金を労せずして手に入れたいじゃん！って気持ちも少なからずあるんだけど、本当にそれが今自分の身に起きていいのか？とも思う。

数億円の宝くじがポーンと当たっちゃったら？今やりがい持ってやっているこの仕事を続けられるのか？社会に出て人と繋がっていく気はあるのか？とか

本当に恋愛したいんだっけ？結婚も？したいっけ？とかもね。

だって一人の時間が大好きじゃん。家でも外でも一人楽しくやっている。

誰にも縛られず、誰のことも気にせず、自由に過ごす時間がたくさんあるって理想だなあ。とかね。

他人軸の自分が顔を出したことで、やっぱりわたしは今のわたしにとってちょうどいい速度で進んでるんだって改めて感じます。

少しずつ自分の好きなものを選べるようになって、好きな仕事ができて、時には好きな人と過ごせて、そんな自分を振り返っているこういう時間が大切だなあって。

今日は昼間から自由が丘のカフェでノートを書きながらそんなことをぼんやり考えていたのですが、ど平日の真昼間に何の躊躇いもなくカフェにいる自分、俯瞰して見ると嘘みたいですよ。

だってほんの数年前まではいわゆる社畜ってやつで、昼夜も休日もないくらい仕事漬けの毎日で、ストレスもいっぱいで、当たり前にうつ病で、身体もあちこち悪いから病院通いもやめられなくて。

それを今、心も身体も健康になって、一人で自由に行きたい時に行きたいところに行って、こんなにもゆったりとした時間過ごせている。

最近友達に「水澤さんっていま週どのくらいお仕事稼働してるんですか？」って聞かれたのですが、多分、実働は週2か3くらいです。

丸一日仕事をしている日もあれば、数時間だけ作業をする日もあります。

お休みはとくに決めていなくて、やることがあれば土日も夜中も働きます。

時間や場所に縛られず、のんびり好きな仕事をできている。

そもそも好きなことをやっているのであんまり仕事をしているぞという自覚もない。

お気づきでしょうか。

わたしの理想、叶っていました。

すっごく正直に言うと今のところめちゃくちゃ大金を稼いでいるわけではありません。

だからちょっと不安もあります。

このままでこの生活続けられるのかなあと思います。

けどわたしにはまずこの心地よさを知る必要があった。

自分が心地よい範囲で、何かを我慢することなく、毎日満足した暮らしをできている。

でもそれに気づいた上で、もう少し稼ぎたいし、何よりもっと働きたいと思う。これも本当の気持ち。

こう見えて結構、働くのが好きなんですよね。

ゆったりとスローペースな仕事をしてみて、初めて気づいた欲望でした。

結局ワーカホリック時代も、好きなことをしていたんです。

そのやり方がちょっと強引だったからガタがきてしまったけれど、わたしはずっと、その時の自分がやりたいようにやってきた。

そう思えたら、今のわたしも過去のわたしも満たされました。

今ここにないものばかりを手にしようと探し求めるのではなく、今ここにある豊かさに目を向ける。

あちらこちらで幾度となく繰り返し聞いてきた言葉が、すとんと自分の中に落ちていきます。

今日のデイリーリーディングでもそんな感じのことを言っていましたね。

わたしのためにも、言わされていたのかなあと思います。

心が穏やかでいたって、どれだけ自分のことを愛していたって、不安にもなるし、焦りもする。

それを悪だと思わずに、無視せずに、自分の奥にある要望に気づいてあげる機会だなって思えたら

この渇望感すらも、わたしがわたしとまた仲良くなれるひとつの大きな気づきです。

漠然と焦る気持ちになっている人、多いんじゃないかなあと思ったので、今回もちょっと恥ずかしい自分の心のうちを勢いのまま書いてみました。

共感してくださった方がいらしたら、ぜひコメントやメールでご感想をいただけるとうれしいです♡

今月もバースデーリーディング以外の投稿をしたいなと思っていたので、この文章が皆さまのもとにお届けできたということは今日もまたひとつ、わたしはわたしとの約束を果たせました。

引き続き、仲を深めてまいります。

いつもお付き合いいただきありがとうございます。

それでは、またね。

2024.9.6　水澤舞衣子

rmmzsw@gmail.com